妈妈的病，已经三年有余。

只是这三年，我一直说服不了自己，给妈妈冠上阿兹海默这个名称，太残酷。

当年的她，是那么能干，那么要强，从农村走到城市，从无名小卒到硕果累累。而如今的她，却已分不清时光，不知冬夏，不断搞混地点，甚至不记得有没有吃过饭。

爸妈与我分居在不同的城市，每天打电话回家，妈妈总是问着相同的问题，问我好不好，先生对我好不好。哪怕前一天我刚回去看过她，和她再三保证过我一切都好，她都是这两个问题。她大概是什么都不记得了，只是内心深处对我的牵挂让她条件反射般重复着这几个问题。此种心酸大概也只有过来人才能了解了吧。

我只希望，自己能够有足够的耐性，无论有多不好，自己都可以认真的告诉她，我很好。

在出生地的酒店，耳边飘荡的是《匆匆那年》，心中满怀惆怅的写下这个文档的标题。

当然，一切都是基于最不好的假设：我有阿兹海默的基因，最早会和我妈妈一样，在50岁左右发病，然后慢慢的忘掉曾经深深植入脑海，珍爱的一切。

当生命的有限性如此激烈的呈现在我面前时，我很庆幸自己没有慌乱，也没有觉得不公，也许本来，我就不是一个对生命有着过多执念的人吧。也或许，生命本身一早就已经在教导我，冥冥之中，一切皆有定数，太多的怨天尤人，纯属庸人自扰。2010年的时候，我知道了自己只有半个子宫，另外半个在我还是胚胎的时候，便已经停止了发育。所以我这样很难有孩子，即使有了，也很难保到足月出生。那时，一年365天，跑医院的次数不下100次，经历过难以言述的伤心和绝望。忽然有一天，我想起来一个医生说的话，类似我这样的病例，很多人是连肾脏也只发育了一个的。而我还好，两个肾都发育完全。于是我想开了，我碰到的，还不是最糟糕的情况，不是么。2011年，我居然奇迹般的自然怀孕，并在2012年生下了一个可爱的儿子。所以我想，以后还是不要把时间浪费在无谓的抱怨中了吧，用力过好每一天吧。

好了，让我来想想，接下里的十五年里，我想如何度过？

想了很久，其实很简单，好好爱家人，好好爱自己，用力过好每一天。

只是对儿子，我想这辈子终究会是要亏欠于他了吧。我只能尽我自己的努力，让记忆不要那么早溜走，让年老后的自己可以独立的生活。那么，在这15年间，我会尽自己的力量，给他一个健康的体魄，一颗善良乐观的心。其他的，就随缘吧。

海默抗衰痴专家